||

Взрослые люди и их взрослые родители

Обычно клиенты приходят на консультацию, столкнувшись с непреодолимыми проблемами в семье, в личной жизни, на работе. Причины неудач, по мнению некоторых из них, могут находиться во внешнем мире. Иногда достаточно хорошо осознается собственное поведение, приводящее к нежелательным последствиям. Но как с этим справиться и где находится «ядро конфликта»…?

Обращаясь к психологу, люди намереваются конструктивно разрешить для себя ситуацию, которая мешает двигаться дальше по жизненному пути или получать удовлетворение от своей деятельности, отношений. Однако уже на второй встрече может оказаться, что проблема, заявленная первоначально, как основная мешающая, в действительности таковой не является. После ее проработки всплывает другая, для которой первая являлась маскировкой, ширмой.  Далее могут обозначиться друг за другом еще несколько неосознаваемых, до недавнего времени, уже внутренних конфликтов. Человек начинает понимать, что его настроением, выбором руководит некая сила, которая формирует и поддерживает привычное поведение.

И если для психолога не тайна, откуда «дует ветер», то клиенту достаточно сложно и иногда страшно взаимодействовать с этой силой и влиять на нее. По этой причине, если назвать сразу все своими именами, клиент может отказаться от дальнейшей работы особенно в случае, когда считает более безопасным жить плохо, нежели менять  что-либо. Подойти вплотную к этой «силе» и спокойно взглянуть на нее  обычно получается через 10-12 встреч с психологом.

Отношения с родителями начинаются еще до нашего рождения, даже можно сказать с момента рождения самих родителей. Они влияют на нас всегда, везде, так или иначе. Отрицаем мы родительский авторитет или признаем безоговорочно. Кроме того, что мы произошли из семей, имеющих свои особые истории, у каждого человека отношения с отцом и матерью складываются уникальным образом и зависят от множества факторов. Даже в случае физического отсутствия оных, люди пытаются представить родителей, мечтают о встрече, лелеют обиду, горюют.

Но даже если эти отношения в нашем детстве были благополучными, они годились именно для детства, по этой причине, перейдя во взрослую жизнь необходимо перестроить их как раз за тем, чтобы полезная в детстве сила не сдерживала наше развитие. Мы стремимся стать полноценными авторами своей жизни, и действия по чужому сценарию становятся неэффективными.

Кто-то делает это постепенно, проходя сепарацию и принятие ответственности за свое существование на себя: в итоге общается родителями как взрослый со взрослыми. Кому-то отделение от родителей дается через преодоление кризиса отношений. А есть такие, кто надолго затягивает процесс, оставаясь в позиции ребенка и ожидая, что родители рано или поздно «исправятся» и сами начнут взаимодействовать как с равным. Такие ожидания приводят к образованию прочных уз, а узы, как известно, лишают свободы движения.

Не все задумываются о том, что родителем человека делает ребенок. Нет ребенка – нет родителя, есть взрослые люди. В психологии рассматривается феномен зеркального-Я: наше представление о том, что о нас думают и ожидают другие. С раннего возраста люди держат в голове образ строгого, заботливого родителя, который запрещает или разрешает что-то ребенку, думает о нем, заботится – так безопаснее. Но проходит время, родитель уже не беспокоится, доверяет, а взрослый ребенок продолжает таскать с собой образ приглядывающего, хотя сам давно хорошо справляется с ролью родителя и для себя, и для своих детей.

В некоторых культурах до сих пор существует инициация –  обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития, в других культурах эта традиция утрачена. Людям трудно самостоятельно осознать постепенно наступающие перемены, хотя фактически они произошли. Психика любит символическое подтверждение.

Одна из причин застревания в позиции ребенка – детские обиды на родителей. Особо восприимчивых, чувствительных людей, они захватывают настолько, что человек в зрелом возрасте, намного превышающем возраст, неопытных в годы его детства, родителей не может осознать, что в настоящей жизни ему ничто не угрожает и продолжает лелеять свои обиды, выписывая счет за них родителям и всем, кто так или иначе их напоминает. Вот и повод для конфликта на работе, учебе или в созданной семье, даже соседи могут быть втянуты в это захватывающее действо.

В такой ситуации человеку необходимо спустить родителя с пьедестала, отказав ему во всемогуществе: осознать и почувствовать, что он, не только сам способен позаботиться о своей безопасности, но и удовлетворить нужды матери и отца при необходимости; побегать на свободе, сделать все, что можно самому себе позволить. И после – построить отношения как с обычным, но более уважаемым и почитаемым, человеком. Если родителя уже нет в живых, то отношение к воспоминаниям изменить по силам каждому, кто желает.

Здесь встает вопрос ответственности: если родитель обычный человек, а я взрослый, следовательно, я теперь сам отвечаю за свои достижения и неудачи. Для некоторых людей, десятилетиями обвинявших во всех своих бедах родителей, это серьезный шаг и сопротивление работе может оказаться настолько сильным, что случается, клиент прерывает консультации. Если состояние терпимо для него, то этот барьер преодолевается успешно. Здесь можно провести аналогию с разбором плотины, которая перегородила мощный поток, оставив выход только маленькому ручейку энергии. Планомерно и настойчиво разбирая завал можно восстановить поток, если поторопиться, есть вероятность разрушить нужное. Кто не решается сделать это самостоятельно, обращается к психологу.

Достаточно успешно справляются с подобной работой люди, которые давно живут по-взрослому, ответственно, а на родителей опираются по привычке, или забыв, не догадавшись в свое время переписать правила отношений с миром, считая, что таким образом выказывают свое уважение. Для них инсайт – удивление: «Для чего я это делаю?» Случается так же, что прежние отношения с родителями настолько ограничивают обе стороны, что люди сознательно и самостоятельно стремятся их изменить. Благо, если так или иначе это происходит, жить становится приятнее всем. Принимать решение опираясь на собственные ценности и потребности – это как одеваться по погоде: удобно и безопасно.





Разрешённые теги: <b><i><br>